segunda-feira, 18 de maio de 2009

Sandy faz sucesso no Canadá com projeto Crossover
12/05/2009 12:55


Tempos depois da separação da dupla Sandy e Junior, Sandy está fazendo o maior sucesso no Canadá. A razão é a música 'Scandal', do projeto Crossover, de Julio Torres e Amon Lima, onde a cantora colocou seus vocais e garantiu a décima terceira música dance mais tocada no país, segundo a ZipDJ de maio. A faixa entrou há pouco tempo nas programações, mas já fica a frente de Guru Project, Katy Perry e Christina Aguilera.

Leia o resto aqui

Quando vi a notícia na TV pastey de rir. Não consigo ler nem ouvir a palavra crossover e não pensar em crossdresser.

Tá bom, tá bom. Voltei pra Terra, já parei de rir.

Se Wanessa feat Jarule também usasse filtro naquela voz de gralha, com certeza, tinha feito mais sucesso. Sandyléia dá a dica.

Saber parar

poisé. quem acompanha o blog desde o início sabe que adotei "Senil Santos" como nick do homem do baú desde sempre. E não foi a toa. Quem uns anos atrás via os programas de SS percebe claramente nele, um comportamento estranho, um tanto desconexo . Tio Senil Santos, pelo terceiro domingo consecutivo, atormenta a choruminha Maísa.
Sabendo que em casa de ferreiro o espeto é de pau, Super-nanny não foi ouvida e o empresário ancião, regrediu aos seis anos de idade, descendo a tão baixo nível para sadicamente chatear a menina.

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Nunca gostei do comportamento de Maísa pós-Raul Gil, não mesmo. De engraçadinha ela passou a um monstrinho incontrolável, inconveniente e que desfere frases absurdas sob as risadas da platéia. A menina é instigada a comportar-se de forma desrespeitosa, impulsiva. Isso para mim é indigesto, detestável e evito o programa. O mundo está cheio de crianças-maísa, cansadas de fazerem e falarem apenas o que querem, que ao não serem disciplinadas e amadas, viraram jovens sem autocontrole, paciência, tolerância. Não são ensinadas a entender, articular, questionar saudavelmente.

Ela ainda é uma criança. Por mais "esperta" que pareça ser, não fez a escolha por si mesma, pois sua capacidade infantil, própria da sua idade, permite que ela experiemente seu livre abítrio apenas ao escolher entre sorvete de chocolate ou morango. Suas reações Ela não está naquele palco porque ela gosta ou quer. Basicamente trata-se de conveniência e interesse, mas não de Maísa, que mal sabe soletrar essas palavras.

Se fosse minha filha, nem alí naquele picadeiro sórdido, exposta como atração de circo de horrores, ela estaria. Se em algum lapso de lucidez eu a permitisse trabalhar para diversão perversa e barata da platéia, recobraria instantaneamente minha consciência ao vê-la chorando desesperada e envergonhada. Pegaria a pequena, iríamos embora imediatamente, nunca mais permitiria que ela fosse o centro desse bizarro freak show.

Onde está a mãe dessa menina? E o pai?

Onde quer que estejam, passem longe de mim, ou sairei de minha plataforma de calma com um taco de baseball.

quarta-feira, 13 de maio de 2009

pra memória

Hoje tem desafio pra voceinsss lindos leitores... Observe a foto abaixo e diga o nome da apresentadora:




Divinhou nãããooo??? Então mais uma fotchynha pra te ajudar


Não, não é a cópia lôra da Cris Flores. tá, mais uma chance pra vocês verem que eu não sou malvadam:


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Programa Alessandra Scatena, provando que um óculos e usar roupas (porque trapos de assistente de palco do Gugu e biquinis eu não considero viu?) te fazem parecer intelectual. Meu pai sempre diz que "a mulher de César não basta ser honesta, tem que parecer honesta". Ponto pra loira do Gugu, que captou a essência da menssagem. De pelada e exibidora de entranhas virou apresentadora com ar serião. Agora mizinfinha, uma diquinha: menos improvisação e mais estudo. Tu tá até parecendo honesta, mas tem que ser mais do que isso capicce?

Das idéias geniais

Como foi que eu, que sou um grande gênio criativo em ampla efervescência, nunca pensei nisso antes?

Amados leitores, vocês sabem como é que na Índia, se faz para que cada cidadão vote only once?
Tá difíciuuuu? Aqui vai a diquinha:



aposto que alguém aí pensow & acertow: eles marcam o dedinho do vai-tomá-nokoo com uma tinta que dizem, só sai após 3 dias. Daí a pessowa que tem o dedin marcado não pode votar denovo.

Aposto com qualquer um, que dado hábito de banhos indianos, essa tinta pode bem durar umas três semanas. Bem práticos néam? Esse processo eleitoral dura cerca de um mês, então palmas pra quem inventou essa tinta, o meu palpite das três semanas tá certíssimo.

orgulho de ser Brasil-il-il

Você já respirou bem fundou e pensou "nasci na p*&%$#@! de país errado"? 'Você já deu aquela bica na parede e disse a si mesmo que mudaria dessa m%$#@ de lugar? Que isso companheiro! orgulhe-se de ser brasileiro!

Antes que você leitor me xingue por não concordar com sua revoltcinha, assista esse védjo, que com certeza fará renascer em forma de flor de lótus o patriotismo que há muito está enterrado neste seu coraçãozinho rancoroso:

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Viu gentchi? Bateu aquele orgulho de ser brasileiro!

terça-feira, 5 de maio de 2009

Berlusconi: boa bisca ours concours

Ah gente, fiquei encantada com a futilidade extrema de nossa querida primeira ministra italiana, Sílvio Berlusconi. A Maddiezinha aqui então resolveu fazer uma pequena cronologia do desastre, narrando em poucas e sinceras linhas, por que o ministrão tem que ser nomeado o mais boa bisca do Brasil. Querem barraco? Intriga? Fofoca? Sexo? Não, não é da rua do teu bairro. Não, não é novela mexicana. That'ts real life bitch:

06/11/08 - 15h59
Hum... Vamuajudá a memória do vovô gentein? Vô o termo correto é NEGRO.
19/11/08 - 13h05
Pra mim ele acha que Angela ou é uma otária, ou que ela tem o saco do tamanho de um bonde.
Berlusconi volta a falar sobre a cor da pele de Obama
6/03/09 - 13h57
Nem preciso dizer que ele voltou a usar o termo "bronzeado"


04/04/09 - 09h40
Denovo Angela Merkel feita de palhaça, dessa vez na porta da cúpula da Otan. Segundo fontes da Itália, ele estava falando com pessoas da delegação turca, tentando resolver o impasse da cúpula sobre a indicação do próximo secretário-geral da Otan. As minhas fontes dizem que o assunto era outra coisa, que começa com "bu" e termina com "ceta facinha", que por sinal tá lá no fim deste post.
Berlusconi dá aulas a atrizes e modelos para eleições européias
22/04/09 - 06h15
Ele disse querer ver caras novas, mas bem sabemos que o taradinho quer mesmo é ver peitos e bundas novos. E Wolf Maia que me desminta, mas essas aulas só podem ser cursinhos preparatórios de teste do sofá.

Divórcio do casal Berlusconi ocupa imprensa italiana
05/05/09 - 00h14
Tipo, baixaria pouca é bobagem, a gente quer muito mais. Pão e circo new version.
Berlusconi nega encontro picante com jovem de 18 anos
05/05/09 - 16h08
E a gente, credita nissu?

Ele tem 72 anos de idade, é sem-noção, não tem papas na lingua e esqueceu a própria data de nascimento também. Ela tem 18, já é stripper, tem cara de piranha, tira fotos zéguizis. Não gente, eles não tiveram nenhum caso viu? A gente é que tem maldade no coração, shame on us. Esperemos que nasça o rebento e o DNA no Ratinho (que reestreou ontem)

E a bisca é essa aqui:


UI vestchydo curtinho é pra refrescar o calor na bacurinha



Tudinho tirado do G1

E pra fechar o post (eu ouvi um UFA?)
Se alguém aí não tinha motivos enough pra achar esse cara um tremendo dum escroto, aqui vai a prova cabal.

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72 anos, mas aprontando como se tivesse 5.

Palco das palhaçadas

Gente imbecil essa que fala de brasileiro, queé bicho mal educado. Aqui tem muita gente grossa, escrotan, etc. Mas o topeira lifestyle pride é fenômeno mundial. Não escolhe gênero, nacionalidade e tampouco hierarquia. A prova viva é o primeiro-ministro italiano, Berlusconi, que deve fazer uma viseiroterapia por semana, só pode.

Aqui, durante a seríssima reunião de cúpula (ui) da Otan, Berlusconi fez a Chanceler alemã, Angela Merkel, ficar esperando enquando a bunita simplesmente fez a egípcia e ficou falando no celular, pertoplay:

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O Mais bacana é que não suficiente ele vira de COSTAS, uau. Grosseria tá poca? Toma mais um tikin aí.

Angela Merkel, a phyna, esperou o quanto pode. Se fosse eu, tinha logo baixado o barraco e mandado fechar os fucking portões. Tem coisa pior do que gente errada que se sente NO DIREITO?

Boom-de-yada

Gente né que o Discovery Channel tá debutando? Aunnn que fofuchinhos. Mas minitinho ainda é o clipe de "I love the world" (que na minha opinião deveria ter sido composto por Ysis & Nanda, mas tá valendo). Aqui vai o meigo vídeozinho com legendas pra quem quiser break into this song, YEP!

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sexta-feira, 1 de maio de 2009

Comerciotários

Quem aí já teve matéria de comunicação social? POiséam. Sabe que tem várias maneiras de fazer um comercial dar certo, convercer o público de que aquele produto é ma-ra. Uma das técnicas é persuasão através da repetição.

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Esse comercial criou novos conceitos: Persuasão através da repetição infantil e persuasão através da repetição medonha . Schincariol tem invejinha e se corta por não ter pensado isso antes. Subestimando a capacidade de interpretação dos expectadores, o comercial começa com a persuasão através de uma repetição fofuxeeeeinha, minitinhaaa. Daí eles percebem que NÃO FUNCIONA e ao invés de simplesmente cortarem o rabo do macaco, continuam a cagada. Então falam pra atriz principal "Nhain, pare de ser fofuxinha, arregaliii esses zóios e faça o Jack Nicholson em "o iluminado", passando em segundos para a persuasão através da repetição medonha.

Um real pra quem descobrir o nome real da sósia de Cinthia Benini.

* Post dedicado ao bombomzinho de cupuaçu Mauri

Tem base um trem desse?

É difícil descrever a sensação que dá ver um bom comercial. Numa bowa. Uns a gente acha lindos, outros nos marcam ou até aqueles bordões que todo mundo repete.
Na lista de comerciais chocantes está sem dúvida, o comercial "Tintas Bema". Pertoplay!

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Viu leitor?? Non? Então reflita:


"Oi? Tô todagacada de pomba choca"

Gente como tem mensagem sublimiar nesse planeta! Que abuso. Alguns leitores dirão "Nhé, tu viajou Maddie" Mas aí eu digo: então porque eles fucking escolheram tinta branca xentem? Podia ser sei lá, rosa, verde, lilás, azul, amarela, vermelha... uarévar. Mas non, puseram tinta branca.

Por que?

a) Queriam demosntrar o contraste da tinta branca com a pele negra

b) Queriam demonstrar que as pombas cagam em qualquer um, independente do sexo, raça ou credo.

c) Queriam vender mais tinta através do "marketing do sexo". Ou você acha mesmo que alguém depois de tomar uma bazucada de pomba ri filizzzz desse jeito?

terça-feira, 28 de abril de 2009

Novo queridjénho

Adotey um novo lixo favorito para minha indigestão noturna:

O esquadrão da moda...

Ah gente me divirto com os fora dos apresentadores... pena que eles estão começando a se entrosar, vão deixar em breve a vybe Daniela-Albuquerque de ser. Atóron quando eles pegam gente convicta do que vestem e dá aquele bateboca. Me divirto mais ainda com a temdemsia creiça de fazer luzes (eca) prailuminá o cabelo de toda criatura que aparece (não levando em cosideração nacionalidade, CPF, cor/extensão da sombrancelha e a cor de fundo das madeixas) complementado com um corte zuper desconexo-leve-repicado-mudernu-disfiadu, trazendo de volta cabelos retrô (com toque diluzis) como os de Chuck o brinquedo assassino ou com ispirações selvagens como as de cacatuas australianas com fogo no Edy. Estou aguardando a profusão imensa de luzes cor siberia-com-raízes-negras-piriguétchy-3 metros de comprimento (será que é pedir demaisss???) de alguma vítima vindoura.

Bem de qualquer maneira... eles conseguem desembarangar muinto as meninës que avuam o programa.


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Cacatua meets Cinthia Benini

As roupinhas das moçoilas melhoram bem néam? E pausa para a próxima melhor revelação humorística Arlindo Grund... acreditem, as observações ácidas e sarcásticas dele são dignas de palmas...está evoluindo a cada episódio. E Isabella (linda!) bem tenta acompanhar,mas acho melhor ela fazer só a vybe professora Helena, tipuss.. bate-assopra. Os comentários capciosos são de Arlindo.

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Quasinguli um cabidi!

Vocês pode se deleitar mais aqui ( o último episódio está um esculacho total, pegaram uma bailarina circense convicta... bate-bocas impagáveis)

Notícia falsa

Não, Clodovil não morreu.


Ele só trocou de nome.

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segunda-feira, 27 de abril de 2009

Arrepiando os cabelinhos do Edy

Então. Tem uma parte de Maddie que que pesquisa avidamente a escatologia, a parte da teologia que estuda os últimos eventos humanos ou da história do mundo como o conhecemos. Atóron também temas relacionados, como previsões de Nostradamus, calendário Maia, mensagens codificadas na Bíblia, mensagens codificadas por civilizações antigas, etc.

Acabei de me submeter a uma sessão sem intervalos do documentário "Nostradamus 2012" (The History Channel) e confesso que tô todacagada. De medo. Gente que isso. Não estamos mais falando de misticismos em em torno de uma virada de século ou milênio, mas de uma sequência de relatos futurísticos bizonhos e coincidentes demais. O meu grande temor não é exatamente pela pofecia Nostradamusística, mas pela sua coincidência com o calendário Maia que previu a tempestade solar de 2010 que por sua vez já está comprovada fucking cientificamente. Too much information I guess... repassando: O calendário Maia previu da mesma forma que a ciência moderna, a tempestade solar que acontecerá em 2010 e vai te deixar sem celular. Ok? Então. O mesmo calendário Maia e megapreciso previu , que o nosso mundinho acabará em 2012, mais precisamente em 21 de dezembro. In add tio Nostradamus fez o favor de escrever em seu livro de profecias a mesma coisa, uau. Além disso, mensagens codificadas ( ou seja, em forma de jogos de palavras, jogos de letras, de trás pra frente or whatever) na Bíblia e na Torá foram localizadas por um matemático, que, além de descreverem catástrofes já ocorridas, trazem extamente a infomação que o mundo acaba em 2012, Gz...


Além disso os egípcios, os hindus, celtas, habitantes antigos da Babilônia, maçons e cia limitada já descreviam esse evento UÓ.



Ilustração: O Sol - O livro perdido de Nostradamus

"No presente tempo, o Sistema Solar está atravessando a parte posterior da Galáxia. Estamos, portanto, deixando o período de escuridão do ciclo cósmico para entrar no de luz. Muita coisa vai mudar na nossa Galáxia." Trecho extraído de http://www.evoluindo.org/.

Vivemos na época onde tudo acontece de forma acelerada, nossos dias passam tão rapidamente que nem percebemos e os meses parecem se encerrar logo após o dia 15. Atingimos a linha constante do gráfico evolutivo ou há muito mais por vir? O fim do mundo em 2012 representa a morte dos seres humanos ou a morte dos nossos valores, tecnologia , mudança do sistema solar ou talvez do sistema econômico atual?


Enquanto vocês reflitem vou alí cavar meu abrigo subterrâneo e volto já.

Quem quiser ver o documentário já tem no youtube.

domingo, 26 de abril de 2009

Pé na porta, soco no coração e pena voando

Gentchy eu amoooowww uma baixaria, então sou übber fã de Márcia mexeu-com-você-mexeu-comigo Golslkjgfjbvfhgmitch. Atóóron a gritaria, o pessoal assumido da vida de vagabundo, a platéia dislexa só na verborragia, enfim. Diversão totally. O programa que tentavaaannn concorrer era o Casos de Família, com a equilibrada e bem vestida Regina Volpato. Mas quem quer ver alguém que fala classuda quando tem outra que baixobarraco?


Então tio Senil Santos teve o insight:

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E disse Alooowww Cristina (close na coreUÓgrafia e na pose Material Girl da loura)


Tio Senil com síndrome de faraó ressucitou a difunta, Gz! Ainda me lembro da minha vovó arregalando seus celestes olhos ao atender o telefone dizendo "alooowww Cristina"? Daí a minha famiglia que atórraannn apelidinhos carinhosos, passou com o tempo a dedicar o telefone atendendo "Alow Cretina". E acredite, isso acabou dando confusão com uma prima minha que desconhecia o contexto.


Lembraram não fios e fias? Então tomaqui mais uma lembrançazinha de Alow Cristchyna


Que trabalhou com Geil Góómess no Aqui... Agora...



Márcinha, desculpaí, mas de sangue no chão e vidro cortado Alow Cristina bem entende.


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sábado, 25 de abril de 2009

Medo do futuro. medo do passado

Eu sempre tive muito medo do fofão. De verdade. Todos os meus brinquedos ficavam à vista, mas tipus o Fofão tinha que ficar guardado, senão a probabilidade de dormir era reduzida a zero. Isso é justificado pela feiura tosca e deformada do bixo. Pra piorar, teve um boato geral da época que o boneco do Fofão tinha uma faca de magia negra dentro. Creepy. Mel Deus, quem cria algo com uma fisionomia dessas TEM que ter uma mente muito da perturbada, e obviamente pela hedionda feição o atribuíram a um trabalho de macumba, da braba:


Não corraaam sou amiguinho de voxeisss!


E pra arrepiar até os cabelos do meu maltratado estômago, ao assisitr "Uma escolinha muito Louca" ontem, vi o malfazejo de volta em versão "oi, tô com setenta e cinco anos"

Tipos, as bochechas precisando dumas próteses de silicone, faltando cabelo no coco, a epopética nareba derribada pela gravidade. Pavoroso idem. Nera melhor fazer só nabase do fotoshop não gente? Tinha mesmo que ressucitar issssoooo????



AMADOS LEITORES
Desculpem-me pela minha ausência, precisei resolver uns particularessss... Outracoisam, quem faz o Fofão/Fofão idoso é o ótimo Patropi (sei lá entende?), horrorosidades à parte, é um dos personagens mais engraçados que já passaram pela TV.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Bizarrices vol III

Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha

Janet, 50, e Jane, 22, poderiam se passar por gêmeas, diz jornal. Mãe emagreceu, fez cirurgia e alongou cabelos para a transformação.
Ela emagreceu, mais ainda não estava feliz com o rosto de mulher mais velha. “Eu tinha inveja dos olhos sem ruga de Jane, seus lábios e seu cabelo. Estava desesperada para ficar mais parecida com minha filha, mas sabia que meus cremes para rugas não poderia voltar o relógio de uma forma tão radical.” Foi aí que ela partiu para a cirurgia plástica.

Ah, e a mãe é a da esquerda e a filha é a da direita.

E não, eu não errei. Na verdade a mãe ultra-competitiva e fiiiladaputa fez plástica pra ficar mais bonita que a filha.

O mundo vai acabar em 5, 4, 3, 2....


Extraído de o/ G1.

Mais cospodre

Ah qui biniteza a imaginação ilimitada dos estagiários da Gróbo. Cada dia eles nos brindam com algo hilário, inovador, diferente. Eles ganharam 5 estrelinhas e um jóinha convencendo a Anamariabrágan (provando que a falta de noção tá no talo) a apresentar o pograma vestida ansim:

Hum, TICONHEÇU?


Agora adivinhem do que é, tchan, tchan, tchanaaaannn:

a) proficionau du cécsu
b) cospodre de Arlettchen salless
c) todas acima
d) nenhuma das respostas acima

Se tua resposta é D, amicón, tu viajou, mas respondeu certo. Eu facinho diria que ela é uma versão cospodre-prostituída da Arletchen, mesclando alternativas A, B e C, mas na verdade a minita acha que tá um "broto legal" na "crista da onda" vestida de....

Confiraí

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To mi sintinu ulma virgi

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Cosplay X Cospodre

Virou mania fazer cosplay de desenho, de famoso, de subcelebridadji, gente bizonha, etc. Mas essa mania vem sendo sistematicamente substituida pelo cospodre, versaum desiludida e desamparada do cosplay. Ontem passou no programa com a validade mais vencida do Brasil, Casseta & Planeta, o casal zuper lecal Luciano Hulk e Angelica vou de taxi, fazendo cospodre de... aitifinheim >>>

we wish we were Brangelina


A pior parte foi quando, um dos cassetas peguntou sobre o tamanho da cobra de Hulk the incredible parrot e Angelicalina riu e disse " dain tah fendo minha rissadam de satisfaction?" dai partiram praquela piada passada de que o tamanho do pinto eh diretamente proporcional ao tamanho do nariz e o menine tem uma maxi nareba. Olha a psicologia. Pior seria se alem do tamanho ser correlacionado, o FORMATO tambem fosse. Dai sim a sra. Vou de Taxi ia rir horrores, mas apenas pela bizarrice da parada.

E como se ja nao fossem suficentes os cospodres, o TOMA LA DA CA que passa depois do CASSETA ( que infamesssss) revelou a Arlete Salles


Atual cospodre de Suzananella


Que bem sabemos eh a cospodre do Moon Ha Travestchy Fashion

Preciso de 10 anos de terapia e 5 anos de consultas com o psicologo.

terça-feira, 14 de abril de 2009

Campanha de divulgação musical

Ysis & Nanda são a grande promessa para o mundo Pop. Talvez as melhores da atualidade no mundo e quem sabe, no Brasil. Ysis tem a voz doce do ressoar das pedras que atingem as águas e ao mesmo tempo imperativa, como as gralhas que migram para o sul no verão.

Suas composições são o reflexo de uma mente apaixonada e compulsiva. Demonstram a linha tênue entre o onírico e o místico em um misto de pura fantasia. Músicas tudo de bom. Muito bem escrito, bem melodioso e com muita sacarose, lactose e frutose.

Nanda como tecladista dá a musicalidade às composições de Ysis, ao mesmo tempo que usa sua voz glicosada oscila em tons pedrosos.

Como definir Ysis e Nanda? Duas garotas que decidiram fazer a música boa e de qualidade que toca nossos corações e nos faz viajar ,por mundos não visitados e sensações sinestésicas, com flashbacks e vários sons distintos e indefiníveis conjugados na mesma canção. Muito próximas da sonoridade holística de um backmasking, elas permeiam entre Joy Division e Björk em questão de milésimos de segundos.
Há 08 anos juntas , mas com o frescor de quem acabou de pisar na estrada.

Clique no banner e escute a novíssima "Suas cores, seus amores"


Se você também se encantou por essa dupla, divulgue este exto em seu blog
(no control cê control vê mesmo)

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Lendas Urbanas


Rá rá, eu não era nascida e nem nenhum de vocês queridos leitores... mas houve uma edição da revista Melodias (who?) com uma fotchéénha onde Sílvio aparece nuzinho do coco da Silva. Tio Senil Santos disse na época que a fóton calva era uma capa só pra vender uma caralhada de revistas, filantropia pura pra ajudar o amigo editor, porque o periódico tava falidíssimo. Daí a revista vendeu horrores e o amigo Sílvio se demonstrou uma pessoa de primeira qualidade salvando o amicón da fome e da pobreza. MENTCHYRAA!!!

Maísa Sílvio Santos, a choruminha, puxou um tufo móvel do alto do coco de SS, numa cena meio trash/ meio bizarrona:

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Conta aí tio Senil Santos, quantocustô pedir pra Melodias dizer que tu num era carecone e que a capa não passava de uma brincadeira pra alavancar vendas

Bizarrices vol II

Rafael Cortez meu filho, sabe o que o teu futuro te reserva??


Tá a cara. Se disserem que são pai & filho eu creria até a morte.

Bizarrices

Fiquei vesga e estupefata com essa foto:


O Bono taakara do Robin Williams!


Igualito


Cil tidedico

sábado, 11 de abril de 2009

Selindo

ain ganhei um lindo selo da Ana Teka



Aqui vão seis aleatoreidades de mi vida:

1. Quero passar minha lua de mel em Paris

2. Pintei as unhas de chocolate para combinar com os ovos de páscoa de domingo (uhulll)

3. Falo inglês, espanhol e entendo um pouco de francês e italiano, mas pretendo falar um dos dois fluentemente até ano que vem...

4. Quero ter dinheiro o suficiente para fundar uma entidade de apoio a crianças surdas.

5. Descobri que tenho muito mais ainda para aprender do que eu já achava que tinha

6. Quero muito ter filhos, e para isso quero casar logo com o diguiníssimo.

O passo seguinte é indicar seis blogs que merecem o selo

(o Ana Teka minha linda, pode se sentir no esquema):

1. A katana de bambú

2. O que é HOT e o que é NOT

3. Proibido ler

4. Cactus Cola

5. Que delícia né gente?

6. A equilibrista

Então meninës falem 6 coisas aleatórias sobre si!!! Beijinhas e boa pascoa!


sexta-feira, 10 de abril de 2009

Dicafinds

Ah que gracinha... quem é que não tem uma família louca? Poisé. Feriadão, quem estiver em casa e atórann pericón duma boa comédia.

Entrando numa fria ainda maior

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Passou na Tv.. mas vale a pena ver varias vezes. A grande surpresa é Barbra Streisand, que encarna uma riponga locona e pscóloga sexual, relaxegoza galéérann!!! pimba, pimba!!!

E quem tiver persencasa, alugatamém Entrando numa fria, que é o primogênito.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Temdemsia

Dar aquela sapatada no representante mais próximo do poder opressor virou TEMDEMSIA. Na verdade além de jogar as tamancas ser o new black dress da estação, ter uma mira ruim bagarái também é. Que isso né gentem? Não precisa ser atirador da SWAT pra acertar um sapato na cara de alguém. Principalmente se for de político, daí que tem que caprichar na mira.


Pela foto parece que acertou né? HÁ HÁ! Pegadinha do Mallandro. Não acertou não:


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Cacete nesse jornalista. Até minha avó sem óculos acertava dessa distância. O meu consolo é que o ministro sentiu o chulézinho do sapato. Pelo menos deve ter escorrido lágrima do olho hehehe.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Desencalha Wanderson


Ah, alegrias da vida de Maddie. Ontem ao atualizar minha leitura do http://www.katylene.com/ vi que a musa-mór, deeva e trava de Xerém fez propaganda pro Uándersôm, aquele que arrependeu de todopecado e tá doido pra casar.


Deleitem-se com o post engraçadíssimo da moosa.
E quem ainda não aderiu: escutem as vozes interiores de seus corações e postem a favor de Wanderson (com som e Ú) pra que a gente arrume a inédita freira anã, a mini-mim particular do moço. Tsá?

Update: quem quizer rolarderir tem uma nova mensagem do moçoilo, e ele realmente virou hit da interney.

Desencalha Wanderson!

domingo, 5 de abril de 2009

Muito em comum

O que é que tem em comum entre o Lima Duarte e o John Turturro? Alguém aí SABE? NOT?
Vamuvê então:

Lima das Índias


Manuel Joaquim Lima

Lima Grega muitotaradona



John Árabe Lokona (Zohan)

John Mordoma Latina (Mr Deeds)
John Texana Psicopata (Secret Window)
Dois atores e um destino: ter a fisionomia de muitas nacionalidades diferentes. Atóron

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Pontos fortes

Cada pessoa tem um ponto forte, uma característica que sobressai. Eu por exemplo, sou ótima pra fazer compras. Mentchyra também sou ótema, objetiva, legal, interessante, poliglota e um monte de boas coisas. Daí a gente se acha a última balinha do pacotchy, até ver que tem muita pessoa tão especial quanto a gente. POisé. Numa EDYficantchy conversa do Big Embróglio Brasil, descobrimos que há muitos pontos fortes além de tipo ser lógico, comunicatchivo, observador, paciente, bom ouvinte, próativo, coach, etc:



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"Tipos ficar peladona não é só ponto fortchy meu non, a outra lá usa roupa só dois dedos maior que a minha"

Pririkita de Fogons, qualquer roupa é maior do que as tiras de pano que você usa. Posa pra playboy, faz pornô e engravida sei lá, do Rycharlysson.

BBB: te ensinando os pontos fortes, os pontos fracos, as ameaças internas e externas. E sem fazer que nem tu, leitor ingênuo, que teve que pastar estudando administração.

E non, isso não é jabá pro Bêbêbê. Na verdade a pessowa já ta dizendo que seu ponto forte é ficar pelada pra Brasileirinhas, playboy e congêneres verem.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Como saber se é abelhinha

Okara vira pra você e diz:


"Você é uma DE-LÍ-CIA de homem. "

Detalhe. Você é uma mulher.



Dica quentíssima de Mauri o Belo

Eleições

Meninës. Escutei algo no rádio hoje de manhãzinha e como primeiro de abril foi ontem, pode ser que seja verdade. Todomundo sabe que Aécio Nevex (Aka governador de MG) tá doidim pra candidatar à presidência and so Dilma Roussef is. Então. O Aécio Pózinho (como carinhosamente chamamos nosso kirido cheirador) disse que Dilma não pode achar que vai ganhar a eleição só porque tem o apoio de Lula. Aécio OI? Lembra que o apático, imbecil e estático Márcio lacerda, atual prefeito de Bélzontchi, só ganhou porque VOCÊ o apoiou??? AFF. Minha cabeça até dói. Graças a Deus não votei nem no Aécio e nem no Márcio, não carrego esse peso na consciência. Não deveria me espantar nénão leitores amados? Estamos no país do faça o que eu digo mas não faça o que eu faço. E Aécio como todo bom boêmio leva isso ao pé da letra.



"Eu chero horrores, to nas baladas todas, minha irmã manda no meu imbigo e quero ser eleito"
Voltamos a nossa programação normal

terça-feira, 31 de março de 2009

Viva primeiro de abriiiiuulll

Ah lindos leitores.... sei que essa notícia é tão velha quanto a própria aniversariante... mas Anamaria Brágan, o botox falante e praguejante da Tvê, cumpleanos dia fucking primeiro de abril! Eurihorrores. Comassim Anitcha? Imagina todo mundo dizendo "Masscuta, sério mêsmo que teu niversártio é HOJE?" hahahahahahaha. Melhorainda "meninaahhh 60 anos? MENTCHYRA! Pelo estudo do abalo sísmico que causa o seu botox deve ser ahn... uns sessen...tosss no mínimo"


"Se eu rir meu braço para na orelha. Se eu espirrar viro do avesso e meu edy para no lugar da testa"


Com certeza Ana, na plastificação do seu corpo reside o segredo de sua longevidade. Os faraós te invejam. Parabéns!!!

E você leitor, que faz aniversário dia primeiro de abril PARABÉNS!!! Isso se estiver dizendo a verdade...

E dedico este post ao lindinho León

Revoltinha do minuto

Todomundo que conhece a Maddie sabe que ela atóran maquiagem, perfume, cremes etc. Em uma visitinha na sacks pela página de ofertans, alguns produtos tinham sei lá, desconto 0:



Quer economia 0? Clicaqui

aff... voltamos a nossa programação normal

segunda-feira, 30 de março de 2009

Sexu com som de "ch"

Ivete Sangalo e Xuxa falando de sexo e non, non se referiam ao relacionamento delas...

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O mais bacana é que no final do vídeo a verdadeira rainha dos baixinhos (achando que todomundo tem memória curtinha e não se lembra disso, disso e disso), se preocupa horrores com o que a mídia dirá a respeito de seus orgasmos múltiplos. Ora Xuxa! Dado (ui) que você já fez tanta coisa do arco da velha, orgasmo é algo muito natural né? É óbvio que dá mais fubá falar de filme pornô com um garoto thirteen years old do que de suas gozadas balzacas. Então não confunda as coisas tia. Além do mais, todomundoacha bacana mulheres felizes e entendidas. Cada um que apele para o que gosta nénão? Só achei intrigante a incompatibilidade de Veta e Xuxa: A primeira gosta do conforto sexual do colchão enquanto a última gosta do mijoganaparedji. Como ces fazem meninans? Tiram no paroimpar?

Update: Não achei o trechinho, mas uma fã perguntou "PIvete, donde cê tira tantenergya pra fazê os shows?" Pivete repondeu: Nham etchylo de vida. Deicha tia Maddie contar a little tale from the crypt. Um migon de Maddie que por sinal é rycoh tava comentando que tinha ido numa festa da alta:

Migon "Maddie eu tava bem lá cheirando, sabe quem me pediu um tirin? Pivete Sangalo"

Maddie: " :O "

Migon "Que isso susta não. Esse povo todomundo usa drógans"

Maddie "Ambição tu usa drogans???"

Assim, fiquei megachateada de saber que meu migon era chegada numa branquinha.

sexta-feira, 27 de março de 2009

Filmes - Tindico!

Aha.... chegou mais uma deliciosa sexta e vos indico mais um filminho leinnndo... e clássico viu? Porque minha alma é retrô.


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Pra quem gosta de suspense das antigas... The Night of the hunter (1955). Aqui em Bélzontchi tá frio, bom pra assistir um filminho de suspense, com chocolate quente e ao lado do diguiníssimo.

quinta-feira, 26 de março de 2009

Pamela Butt vai entrar na Justiça contra o "CQC"

A atriz pornô alega ter sido chamada de prostituta durante a atração que foi ao ar na última segunda-feira (23), na TV Bandeirantes


Fonte: www.abril.com.br

Olha dibowan??? Eu tava assistindo na hora, sabia que isso ia dar rolo. O Tas disse "palavra cruzádaam um padre e uma PROS-TI-TU-TA" eu disse quééé??? Daí quando ele foi anunciar denovo pediu desculpa e disse atrizzzz pornô. Tá? Mas vamos aos dois lados da moeda. Prostituta não é quem recebe pra dar??? Então, ela recebe pra dar e ainda por cima pra ser filmada e mostrada pros quatrocantos. Então na verdade ela é uma prosty evolution, high tech ou sei lá imageandaction. Só que todo mundo sabe que as atrizes pornô naum se consideram prosty... non. Se consideram atrizes, isso mesmo, tipo Fernanda Montenegro, Meryl Streep, etc. Não concordo, mas isso é só o meu ponto de vista. É puta mesmo e pronto.
Segundo lado: Tipassim, você tá trazendo uma porn star no seu programa sabendo que ela se considera filhote da sétima arte, não uma mulher de porngrama. Daí você diz... um padream e uma prostitutam... Grosseria né? Bem disney....cessário. Ok ele não foi hipócrita, ele falou algo que é velado e que ninguém diz, mas todomundoacha. Na verdade toda prostituta que aparece na TV tem um certo receio em usar essa denominação, imagina então alguém que não se considera uma! Não precisava ter falado assim, falta de etiqueta Tas!! Todo mundo acha ela biscatchy, não precisava arrumar sarna pra se coçar... Falandon que ela faz pornô e todomundo já entende.


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Não achei o trecho em que o Marcelo chama a moçoila de prostituta, mas aqui vai o jogo de palavras entre ela e o padre.

quarta-feira, 25 de março de 2009

Fazei o bem sem olhar a quem

Em tempos tão difíceis não podemos fechar os olhos para o próximo. Precisamos ajudar a quem menos tem e mais necessita de doações!

Uni-vos em uma grande corrente para que pessoas como Wanderson, brasileiro, honesto, trabalhador, parem de sofrer tantas provações!

Nosso amigo tá precisando de uma pessoa linda, especial e essa pessoa pode ser... você leitor(a) deste blog. Tá solteiro? Tá fazendo NADA? Então dá mole pro Wanderson, coitado!

Se não for você a pessoa pra vida do moço fassavor de passar isso pra frente, até ele desencalhar.
Blogueiro amigo, publique este post (control cê control vê) e indique esta corrente pra cinco blogs de gente com coração mole e que se comoverá com nossa causa!

Prestenção no sex appeal




Quem se condoeu com nossa causa o link do moçoilo é:


http://www.desencalhawanderson.com.br/


Os blogueiros escolhidos pra propagar esta campaha são:


http://www.akatanadebambu.blogspot.com/
http://www.besterror.blogspot.com/
http://www.anateka.blogspot.com/
http://www.naoehnenhumanovidade.blogspot.com/
www.gramour.blogspot.com/


Vamo lá gente, não neguem alento a este coração!

Luv my horse!

Hermes e Renato comemorando 10 anos! HAHAHAH! Já foi melhor, mas já ri tão muito que I don't care... vamos cantar parabéééiiiiiins pressa cambada!

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Mallu without pills

Dentes podres

porque essa arcada dentária de dá nos nelvos.

segunda-feira, 23 de março de 2009

Troféu joinha - Man and wife tv

Se tem um negócio que eu não gosto é de programa que fala de sexo. Dá muita congestão, é chatésimo. Normalmente as pessoas usam uma naturalidade estranha, tipo sei lá, daquela Babi Bocadibuça e aquele doutor, que nemmelembromais Jairo seilá das quantas, que a MTV tinha recrutado. Ou aquela sexóloga do sbt, "ai se fosse o meu", yeah.
Daí a MTV veio com aquela estranha da Penélope Nova, e atualmente com duas modelos que ficam debatendo sexo e dizendo acho....isso achoo... aqueelooo eu faço ansim,,,, um saco, no mal sentido da coisa. O programa chama podsex e é um lixo indigestívew.

Ontem tive a felicidade de ligar a TV certa, na hora certa, e assistir um programa da emitêvê gringa, what I rarely enjoy, mans eu acabei amando e rindo horrores:

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Neologismos, piadas, olhares cumplíces, montagens externas, causos...
Quer algo melhor do que um casal experiente e há zilhões de anos juntos pra falarem de sexoam? Non. Amey, amey mesmo. São engraçados, se amam, se queeeeereeemmm e falam TUDO. Morri eterno 2.

Quem quiser acessar o site do program clicaqui

O ruim worldwide - Amparo Desamparada

Dedicado a León, da terra da Joelma. Nadapassa por aquelens olhons de thundera!

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Amparo desamparada do programa espanhol Super Modelo. Foi em 2008, mas essa ralada no joelho foi transcedental e atemporal. MORRI ETERNO

 
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